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抑郁症带给我的有很多，首先就是遗忘。我时常忘记刚刚发生的事，话还未出口就转瞬即逝，思绪成了第一类间断点。记忆如水，发生后不留一丝波澜。更严重的是那些我以为刻骨铭心的事，我的身体比我更害怕那些记忆，那些尖锐的记忆到现在只剩下模糊的陈述，我几乎忘光了。熟悉的旧世界变得陌生，一切都让我产生疑问，思索却无果，总是不懂，还是不懂。于是生活变成了游戏里的定时刷新，每一天都是新的一天，每一天又似乎一成不变。我曾幻想时间在我身上停止流动，现在愿望成真了。一天和一年似乎并没有什么区别，时间被拉长又捻去，新叶还未落下就已枯萎，多年前的雪还没消融转眼又是冬天。于是情绪变成了累赘，生活失去了意义。这就是第二点。我曾自诩虚无主义者，现在的我比以往更加虚无。过去，生失去了意义，所以我十分渴望死；现在，死也失去了意义，活着和死去对我来说都没有意义。尽管如此，我仍然十分渴望又害怕死，很难比较是否比过去更暴烈地渴望又害怕死。至于世界，我曾认为世界是一个和我对等的敌人，现在世界成了一坨屎，看它、攻击它、恨它，失去了意义。我曾理解并认可加缪所指出的世界的荒诞，我曾希望我能成为西西弗斯，现在这些都没有意义了。世界荒诞与否，西西弗斯幸福与否，没有意义。抑郁症剥离了外壳，只留下纯粹的本质。我曾为人生没有意义而震惊、痛苦、迷惘，现在不了，人生没有意义，与我又有何干，生命没有意义，那又怎样。
总是这样，词不达意，我已经习惯了，过去我会说几句俏皮话，以表现我的文学素养，可这些都没有意义。
然后是痒，身体上痒，比以往更痒。瘙痒比我更懂我的情绪，咬牙切齿，手掌有收缩成拳头的趋势，肌肉紧张地收缩、发抖。如现在身体又在发抖，每次都是这样，一旦我想好好写点、说点心里话就开始这样，过去我不懂，叫它痉挛，我去过了医院，现在叫它躯体化。然后是心里痒，想要做的事和现实冲突而不相容，于是欲望让心里一直痒，强迫症或是别的whatever让想法停不下来，于是整个人就一直在看不见的地方打架，哪里都是前线。痒得难受，有时候就演变成怒气冲冲，对别人发泄没有用，只会加重我的愧疚，所以就自己发泄。过去砸床，现在砸墙，疼痛和声响有时能让我清醒一小会儿，但基本没用。不能的时候就只能继续痒着忍受痒，能的时候过一会儿就又开始痒，看见如红宝石的伤口，我也会惊叹：真漂亮，然后开始更加绝望和愧疚。我中途也试过别的方法，比如谋划各种各样的死法，最初这很有用，但没几次身体就知道这只是幻想，不起作用了。所以不能停留在计划阶段，于是我行动起来，我曾买好了尼龙绳子和一瓶铁氰化钾（书里浪漫性的“氰化物剧毒致死速度极快”），至于跳楼倒是很简单，没什么需要做的。
所以接着是想死。想要吊死，后来有天夜里拿着绳子去我想去的地方时，发现门被锁上了，于是我退缩了；想要吃下苦杏仁味的氰化物，然后一口一口地就水咽下，现在我都能回想起那时嘴里的苦，只吃了1/3瓶，胃里不断翻腾，上吐下泻，去医务室开点药，要被隔离，正好在闹诺如病毒，也挺好笑的。还有跳楼，我取消了拉黑，曾发誓如果他的下一通电话里再是逼我，我就立刻去楼顶，时刻准备跳下去，可惜最后没能如愿。没有了吧，其他的就只是不切实际的幻想了，用枪抵住太阳穴开火，吞下枪管开火，子弹如光一样穿过我的脑袋还有思想，然后光熄灭。刀刺进肚子，或是锯断脖子。令人遗憾，迄今为止我竟然仍苟活于世。我的强迫症让我一想就停不下来，这些动作要在我的脑海里播放几十遍甚至更多才能停下来，思绪和存在上的冲突让我挺烦恼的。
然后是梦。那些片段陪着我入睡，然后把我的梦当舞台，我的梦总是稀奇古怪，我想过的没想过的都在发生，醒来也像是在做梦，重复的语言让我以为我在梦呓，于是就没有真正的清醒。有时失眠有时嗜睡，昼夜失去了意义，生活宛如梦游，无所谓了。
接着是痛苦，既然都想死了那当然痛苦（这不是废话嘛）。在4年前的11月29日那一夜，世界好像变了个模样，一切在我眼中和心里都变得崭新起来，比如痛苦。如果算上自吹自擂，或许我曾比绝大部分人都更理解痛苦。发明这个词的人简直是天才，现在是JJ解词环节OvO！痛苦，由痛和苦组成。痛是内心犹如被撕裂一般，浑身都在燃烧无法尖叫的痛，苦是苦到内心的最深处，细胞都像中毒一样苦，两个加起来，不知道为何我这会儿突然幻视到眼前一黑，光晕转着圈圈，像是童年幻想过的幸福一样。
然后是绝望。希望是春天的谎言。生活总是充满希望，总是会更好，人类就这样活在谎言里欺骗自己几万年。一个绝望的人坚持了4年，在深渊里殚精竭虑寻找希望，转头成空。从那一夜的那一刻起，我的过去和未来都将以同样的悲剧结束。我已经试过了几乎所有的办法，不想也不能再去尝试了。在我的贫瘠的心灵废墟中，也有过最后一朵玫瑰，那便是爱情。我曾相信爱情到顶礼膜拜，相信毒蛇能够治好我的心灵，或是直接杀死我的心灵，而不是像现在这样求死不能。现在终于确认，爱情只是爱情，和别的失去意义的一切事物一致，再无任何特殊的含义。无休止的过去无休止地喷吐着幻觉，我的挣扎耗光了所有的思考和爱的能力，我无能、无力、无法再去爱。
所以轮到冷漠了，既然一切都没有意义，那我就什么都不用在乎了，和过去在乎一些东西比起来，真好，再也不用被心里挖去一块在乎的东西了，再也不用去承受那酷刑般生不如死的两个月了。世界荒诞至极，我曾热泪盈眶，如今冷眼耻笑。冷眼无生蔑，冬夜者游梦。梦游者夜冬，蔑生无眼冷。一个正向循环，一个正反馈，不错。就在这里暂时停下吧，因为写不写下去我也不在乎。
然后是愤怒和痛恨，这个世界也太糟糕了，不管是人类还是世界本身，人类的糟糕显而易见懒得赘述，读者自行搜索思考。理想的世界遥远到穷尽一生也无法抵达，颠错丑恶的现状让人惊怒，自相矛盾的规律让我穷尽脑力也找不到答案，就像是东拼西凑的肉块，让人畏惧又恶心，只好装疯卖傻，用极致的荒唐偏激去轻蔑。噢，恶心，我现在说到这个词了。是的，恶心。想要吐出来的恶心，微微眩晕的恶心，厌恶的恶心，活在这个世界上注定与它同流合污，只有萨特的办法暂时能解决：把自己身体里的油榨干，使我变得纯洁，变得坚硬，以至于当世界骑在我身上时，我的身体能够发出萨克斯那样清晰又锐利的声音。
萨特，刚才有人说到萨特吗？现在我要开始攻击了，这帮哲学家都是群怪物，有点小聪明，结果反倒把自己给误导了。有些傻逼觉得神会惩罚自杀者，脑瘫般的脑回路，懒得喷；有个叫苏格拉底的老头觉得该死的时候就该赴死，还行；亚里士多德不好好搞物理，搁这儿讲社会责任感，谁在乎啊；斯多葛派深得我心，主张自杀是命运面前维护个体尊严、理性的终极合理途径；伊壁鸠鲁派结果上对了，目标却庸俗，活着竟然只是为了追求多巴胺，这帮蠢货不如直接吸毒多快啊。康德说自杀是物化人性为工具，搞笑，说得好像你活着就不是工具一样；休谟虽然支持自杀，但是是从社会的角度考虑的。加缪说自杀是逃避，我不反对也不支持，难道你去了一家难吃的饭店还要死撑着吃下去？逻辑不通；叔本华是我最支持的，生命的本质是痛苦，自杀是对痛苦的否定。自杀是徒劳的，无法解决问题，但小子，你有没有想过，解决不了问题，至少能解决自己。这坨难吃的狗屎让那些傻逼去吃吧。
等等，社会责任感？阶级叙事和血缘、民族、国家叙事，片面地划分敌友，厌倦，与我何干；还有你，微小叙事，蠢到用逃避思考来自娱自乐精神自慰的鸵鸟。
等，等什么玩意儿，等什么玩意儿都是等。世界就是无尽的等待，等着时间流动过去，逝者如斯夫，不舍昼夜。等着注定的死亡到来，然后又是新生，有什么意义？情绪、行为、思想、还活着的任何东西、死去的任何东西、粒子、概念、光。一切都没有意义，就连我刚刚写的那个“一切”和“意义”都是徒劳的。既然如此，我为什么要降世在这世界上呢？思来想去，出生就是强迫性的，这个世界就是个牢笼，我们一生都在坐牢。于是，有两个办法解决这个问题：第一个是去死，主动地去死，说不定就不用坐牢了，就算没用，至少是自己选择的，在我咽气之前，我有着最后的自由。第二个是打破这个牢笼。怎么打破？人对世界的徒劳呼唤和世界非理性的无视，这就是荒诞。打不破的。一坨肉、一些粒子的集合（有人要骂我是形而上学了，好消息是随便用什么哲学观点描述都无伤大雅，不影响论证），想要改造或是毁灭一个语言都无法描述的存在吗，真是有趣。不，不，不，等等，我们似乎还有一条路，唯心主义。之前我们在世界大于自身的框架下叙述和论证，那如果个体大于世界呢？看起来荒谬的不等式真的能起效果：既然世界无法毁灭，那就毁灭自己，思想停止，那么世界自然也就不存在而毁灭了。哇塞，原来我们殊途同归，所以，死是必然的，主动去死是必然的。唯一的问题就是对于去死的细节敲定了。所以这篇我取名叫Farewell，或许我等不到明年了，谁知道命运又给这个可怜人留了什么呢，等待的煎熬就留给剩余活着的人吧。
所以，提前给大家留个言，我自觉自愿、完全清醒地与世界诀别，我保留仅剩的完整的尊严和理性，终结自由和终极答案是我仍存于世时最后的希望，我向我的朋友们致意，愿你们在经历漫漫长夜后能够有可能守住光的到来。世界的第一束光和最后一束光，曾经都是年少的我的理想，可惜我生得太迟，看不见第一束光的耀眼；又是一个心急的人、绝望的人，等不到最后一束光的消逝。在某一天，等我下定决心、鼓起勇气，或许我会去追逐另一个世界的第一束光，在那时，希望我还能亲眼看见。如依旧是冬夜梦，我依旧会在镜子里模糊的人影融化时，咬牙切齿发出最后一片声音。
梦游者
2025年11月29日